Анекдоты про Новый год 2022 помогут поднять настроение на новогоднем застолье всем гостям. Анекдоты – одна из самых приятных частей любого праздника, и Новый год тут не исключение.
Рассказав смешной анекдот, можно тут же стать душой компании, поэтому быстрее читайте подборку свежих новогодних анекдотов.
Содержание
Анекдоты на Новый 2022 год про Тигра
2022 будет годом Черного Водяного Тигра. Разумеется, шутки с участием тигров будут востребованы.
***
Маленький мальчик заходит в детский магазин игрушек. Достает из кармана банкноту и протягивает продавщице:
– Мне вооон того тигра.
Она смотрит на банкноту, потом на мальчика и произносит:
– Но это же игрушечные деньги из «Монополии»…
– Ага, – соглашается мальчик. – Но тигр же плюшевый, а не настоящий!
***
Мальчик подходит к отцу:
– Папочка, давай сходим в цирк!
– Сынок, папе некогда, сильно занят.
– Папа, а ребята сказали, там тетя без одежды катается на большом тигре.
– Хм… ничего себе, ладно, наверно, сходим, давно я тигров не видел… – соглашается папа.
***
В новомодное вегетарианское заведение пришел тигр. К его столику подходит официант и учтиво говорит:
– Сэр, я извиняюсь, но мы не подаем мясных блюд.
– Все нормально, я – вегетарианец, – успокаивает его тигр.
Изучает меню и заказывает самые дорогие блюда. Когда официант приносит счет, то тигр проглатывает счет, а потом официанта и быстро убегает. Посетители в шоке, не знают что делать. В углу кто-то произносит:
– Да не переживайте вы, он стопроцентный вегетарианец. Но денег нет у него, на мели все время, бедняга!
***
Один друг рассказывает другому:
– Вчера по каналу про животных смотрел, как тигр выследил газель, погнался за ней, поймал и съел.
– А сколько людей было в «Газели»?
***
Если вдруг вы окажитесь в тайге, то кричите погромче. Так вы не дадите умереть с голоду уссурийскому тигру.
Новогодние анекдоты 2022 в кругу семьи
Если вы проводите праздники в семейном кругу, то нужны одинаково смешные новогодние приколы и для детей, и для взрослых. Детские анекдоты короткие и не очень читайте в нашей подборке.
***
Накануне праздника все суетятся. Папа пылесосит, мама нарезает салат, сестра моет посуду. Сделав перерыв, девочка заглядывает в комнату, где ее брат преспокойно лежит на диване и смотрит мультики:
– Чего ты тут разлегся?
– Так вреда меньше, – отвечает брат.
***
Накануне торжества отец с сыном балуются и громко смеются. Мать не выдерживает:
– Займитесь делом, хватит смеяться, как дурачки!
Папа:
– А я и не смеюсь.
Сын:
– А я не дурачок!
***
Мама разговаривает с сыном:
– С первого числа я сажусь на диету и бросаю кушать сладости, папа решил бросить курить. А ты?
– Ну, я готов бросить школу…
***
Папа презентовал дочери на праздник игрушечный фотоаппарат.
– А как на нем увеличить и уменьшить изображение? – интересуется девочка.
– Шаг вперед, шаг назад!
***
Папа Карло спрашивает Буратино:
– Сын, ты как-то не особо доволен подарочком? Ты же просил домашнего питомца…
– Но я мечтал о собачке.
– Не всегда можно получить то, что хочется.
– Меня смущает, что бобер так странно поглядывает на меня…
***
Дочь разговаривает с матерью.
– Мама, чтобы ты хотела получить в подарок от папы на праздник?
– Ну, хотелось бы норковую шубу. Но, боюсь, что не получится. Сейчас времена тяжелые…
– Попробуй упасть на пол, подрыгать ногами, поплакать и покричать.
***
Сейчас дети хотят, не чтоб Дедушка Мороз пришел, а чтоб родители куда-то ушли из дома.
***
1 января – уникальный день, когда целый день – это одно сплошное утро.
***
– Папа, а новогодняя ночь – это как?
– Это, сынок, когда ужин перетекает в завтрак.
***
Пока отец установил елку, сын узнал много новых слов.
Смешные анекдоты на Новый год 2022
Приколы в картинках про праздник:
Анекдоты про веселую встречу Нового года 2022
На корпоратив стоит подготовить парочку веселых анекдотов, свежие и прикольные анекдоты будут уместны на любом корпоративе.
***
Новогодние каникулы – волшебное время: сбывается все, даже то, что до этого сбыть не выходило.
***
Новогодние деньки ценю за чувство необъятного простора, которое появляется в марте, когда наконец-таки вынес елку на мусорник.
***
– В нашей стране самый экстремальный месяц – январь.
– Почему?
– Ну, сам посуди, одни праздники. Сначала Новый год, потом Рождество, затем Старый Новый год.
– Старый Новый год?
– Это контрольный, прям в печень.
***
Идет мужчина по улице, смотрит, а в луже сидит женщина. Он подходит ближе и спрашивает:
– А чего вы в лужу сели?
– А я Снегурочка… растаяла…
***
В праздники повсюду всякие акции и скидки. И исключительно в такси все честно: было 100, стало 200.
***
Почему все-таки – Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничего хорошего, всегда все заканчивается похмельем.
***
С возрастом отношение к празднику меняется.
Ребенок: Когда уже Новый год?! Скорей бы!
Взрослый: Скоро Новый год.
Пенсионер: Что? Опять Новый год?
***
– Новый год – как простуда.
– Это почему?
– Через неделю сам проходит.
***
Веган и убежденный трезвенник не понимал, почему никто не приходит к нему на торжество.
***
Скоро новогодняя ночь. Сомневаюсь, что это хоть что-то изменит, но выпьем – и то радость.
***
– Салат мне снился. Интересно, к чему бы это. Как думаешь, салат во сне – это хорошо?
– Думаю, это точно лучше, чем наоборот.
***
У меня в голове миллион депрессивных мыслей о тленности жизни и тщетности существования, но я их не трогаю, берегу на праздники.
***
Была в детском магазине, видела цены. Подумываю о том, чтобы сказать детям, что Дед Мороз помер.
***
Пригласите меня кто-то на Новый год! Я совсем некапризная: ем, что дают, пью, что нальют, сплю, с кем положат…
***
Интересно, могу ли я считать себя Санта-Клаусом, если на меня работает десять оленей?
***
В четвертый раз покупаю алкоголь на Новый год. Почему бухло заканчивается, а Новый год все никак?!
***
– Любимый, до Нового года осталось мало времени. Пора избавляться от старого ненужного хлама.
– Я никуда не уйду!
***
– Какие планы на новогоднюю ночь?
– Ничего особенного… Сначала уберусь и приготовлю. Затем поем и намусорю.
***
Пора, наверно, подвести итоги года. Могу смело заявить: считаю, что год прошел удачно: я не вступил в брак и не взял кредит.
***
Когда на новогодних каникулах нечего делать:
- Возьмите водяной пистолет.
- Залейте в него крепкий алкогольный напиток.
- Застрелитесь в рот. Повторите пять раз.
Веселые анекдоты посленовогодние
Если Новый год прошел, то это не значит, что анекдоты уже не актуальны. Лучшие посленовогодние шутки в нашей подборке.
***
А 1 января существует? Как ни проснусь, всегда уже 2 января.
***
– Как прошел Новый год?
– Пока не знаю, мне еще не рассказывали.
***
В январе самый эффективный работник месяца – однозначно, печень.
***
1 и 2 января – единственные дни в году, когда все с удовольствием кушают прошлогоднюю еду.
***
Один мужик с похмелья жалуется второму:
– Слушай, ты не подумай ничего, я ведь не сторонник пьянства… Я – жертва…
***
– Пап, а что ты загадал в новогоднюю ночь?
– Быть более успешным.
– То есть ты хочешь более успешно лежать на диване перед телевизором?
***
В последний день года хочется с первого числа начать новую жизнь. А первого числа сложно даже старую продолжать.
***
– Как новогодняя ночь прошла?
– Встретил Новый год как подарок.
– Это как?
– Под елкой провалялся…
***
Новогодняя ночь прошла весело, если на следующий день на вас показывают пальцем и называют «чуваком с Ютуба».
***
Самые лучшие телеканалы понимают, что единственное, чем они могут помочь взрослым 1 января – целый день показывать мультики.
***
Только в нашей стране билборд «С праздником!» может висеть целый год.
***
Шла вторая неделя нового года. Родители начали брать взаймы деньги у детей…
***
Дорогой Дедушка Мороз, я был хорошим целый год. Пусть не целый, но почти целый. Если быть точным, то иногда. А если совсем точным, то пару раз… Ладно уж, куплю все сам…
***
– Что загадал в новогоднюю ночь?
– Шестимесячный отпуск два раза в год.
***
Если хотите сэкономить деньги на Новый год, то скажите детям, что Дедушка Мороз не соблюдал правила карантина и скончался от коронавируса.
***
Если вы недовольны тем, как прошла новогодняя ночь, то подумайте о том, что у кого-то на корпоративе пела Ольга Бузова.
***
Для мандаринов новогодние дни ассоциируются с запахом тотального геноцида.
***
Так, начался уже третий месяц года. Начинаю подозревать, что денег и счастья желали не от души.
***
31 декабря: в следующем году обязательно похудею на 10 килограмм до 8 марта.
8 января: * на 13 килограмм…
***
Друзья подарили на Новый год раздвижной телескопический тубус. Огромный такой, черный, с кожаным ремешком. Он красивый и элегантный, но для чего?! Я не инженер или архитектор, ничего не черчу на ватманах. В общем, ватманов и холстов нет, зато тубус есть. За багетами что ли с ним ходить?
***
Самая частая угроза утром первого числа:
– Сейчас как сфотографирую!
***
1 января следует обозначить в календаре не красным днем, а синим.
***
Первое число: еще не позавтракал, а уже стемнело.
***
Новогодние обещания самому себе:
- 2016: похудеть на 5 кг.
- 2017: похудеть на 8 кг.
- 2018: похудеть на 10 кг.
- 2019: похудеть на 13 кг.
- 2020: похудеть на 15 кг.
- 2021: похудеть на 20 кг.
- 2022: начать борьбу со стандартами красоты, которые навязаны капиталистическим и угнетающим обществом.
***
«Тихо» первого числа – это когда слышно, как соседский телефон вибрирует.
***
– Как правильно провести новогоднюю ночь?
– Это когда проснулся и не в состоянии вспомнить, какой год наступил…
***
Новогодние каникулы – как марафон. Мало быть готовым к старту, надо правильно распределить силы на всю дистанцию. Анекдоты про Новый год 2022 никого не оставят без улыбки. Проведите торжество весело, радостно и беззаботно, чтобы весь год был таким же.
Читайте также:
- Тосты на Новый год Тигра 2022: прикольные для корпоратива
- В чем и каком цвете встречать Новый 2022 год
- Фанты на Новый год 2022: прикольные задания для детей и взрослых
- Статусы про Новый 2022 год Тигра: смешные, красивые для соцсетей
- Новогодняя лотерея 2022 с приколами для семьи и корпоратива
- Новогодние поздравления 2022 год Тигра
Загрузка...
